Krooninen sairaus

Kysymys

olen ollut poissa perheeni 30 vuotta ja ovat tulleet mitä näyttää katastrofi tekeillä …

Äidilleni on keskellä vaiheessa Alzheimerin tauti, siskoni – (joka on äidin hoitaja) -vain lapsi on menossa naimisiin Chilessä ja he haluavat äiti osallistua. Sen lisäksi, että 12 tunnin lennon, siellä on välilasku 4 tuntia Yhdysvalloissa.

Äiti on vaikea seurustella ja useimmiten jää kotiin, hän luo suuren häly, jos hän on ”pakko” mennä ulos, enemmän usein, että ei hän ikävöi kerran viikossa päiväohjelma! Siskoni luulee on vain hienoa, ja eivät ole tehneet varasuunnitelma olisi mum päätettävä päivänä lennon, että hän ei aio.

Siskoni ei kuuntele minua, vaan odottaa minua poimia palaset joka kerta kun hän putoaa pallo, siellä isn, t edes valtakirja paikallaan äidille. Mitä mieltä olet matkan? Mitään neuvoja?

Vastaus

Hei Dee, jos haluat rehellinen totuus, mielestäni tämä on epäilemättä ystävällisesti tarkoittava ajatus, mutta ei käytännöllinen – joko äitisi mukavuuden ja seesteisyyttä, tai siskosi ja hänen tyttärensä, ja niiden kyky keskittyä nauttimaan virstanpylväs päivässä. Epäilen siskosi katselee äitisi henkilöksi hän oli ennen sairauden ja ei selviämiseksi miten täysin erilainen hänen tarpeet ovat nyt. Hän näyttää vanha äiti, hänellä on joitakin hänen muistoja, useimmat hänen persoonallisuutensa ja maneereja, hän näyttää samalta – mutta hän on täysin erilaisia, ja kaikki odotukset mitä hän voisi nauttia, tai mikä olisi paras häntä, on perustuttava kuka hän on nyt, juuri nyt. Siskosi on todella suunnittelee, mitä hän toivoo oli totta, sen sijaan, mitä on todellisuus nyt.

Käynti perheenjäsenen kotiin tai jopa tapahtuma järjestetään samassa kaupungissa kuin hän elää on paljon helpommin hallittavissa kuin pois kaupungista (puhumattakaan pois maasta) sosiaalinen tapahtuma monia vieraita. Se on paljon vähemmän stressaavaa – ympäristö on suojassa, hän on tuttuja kasvoja, jokainen ymmärtää hänen häiriöt, ja perhe voi joustavasti mukautua hänen – antaa hänen perääntyä ja levätä, jos hän tarvitsee sitä, perääntymään ja muuttaa suunnitelmia jos toiminta on liian haastavaa, tai ottamaan hänet takaisin ”kotiin” jos asiat ovat ylivoimainen hänelle. Tapahtuma toisessa maassa, täynnä ihmisiä hän ei tiedä – tämä on aivan toinen taso haaste. Se on ay-yi-yi luokkaan.

Häät on uuvuttavaa ja kaoottinen tapahtuma, varsinkin toinen toisessa maassa – puhumattakaan pitkän matkan jälkeen, jossa välilaskuja. Hän on täysin ulos rutiini ja ympäristön ympäröimänä vieraita, keskustelut hän ei voi seurata, ja mellakka vilske ja toimintaa pyörivät hänen. Kaikki tämä on hyvin, hyvin vaikeaa henkilön muistin ja kognitiivisten häiriöiden. Hänen kykynsä selviytyä kaikki tämä ja ymmärtää, mitä tapahtuu on hyvin rajallinen. Henkilö puolivälissä myöhemmin dementia on pohjimmiltaan vain roikkuu niiden kynnet saada läpi normaali päivä.

Mitä äitisi tunne mitenkään pois, jos hän ei tullut pitkin. – En usko, että tämä tapahtuu. Anoppini sisar kuoli, kun hän oli puolivälissä Alzheimerin. Hän oli vielä pystynyt tekemään sosiaalisessa keskusteluja, sekä tukee ja valvonta oli täysin mukana kaikissa perheen tapahtumia ympäri sisarensa sairaus, kulkee ja hautajaiset. Hyvin lyhyellä aikavälillä, hän täysin unohtanut, että hänen sisarensa oli kuollut, edes ajatellut tämä oli erittäin emotionaalinen tapahtuma. Hän kysyi miksi hänen sisarensa ei ollut käynyt, ja järkyttynyt kysymys, me tyhmästi muistutti että Kay oli poissa. Anoppini oli heti surun vaivaama uudelleen ikään kuin hän ollut koskaan kuullut mitään siitä, ja raivokkaasti vihastunut meihin, koska hän oli varma, että osaisimme tarkoituksella ja julmasti jätetty häntä kaikesta. Joten, vaikka traumaattinen tapahtuma olisi aikaa hänen muistiin lainkaan. Ja sitten, muutamaa päivää myöhemmin hän oli jälleen pyysi meitä missä Kay oli.

En pelkää äitisi on loukkaantunut millään tavalla, jos perhe päätti olisi parempi hänen pysyä hänen turvallisessa ympäristössä. Otteensa aika on hyvin utuinen, koska hänen lyhyen aikavälin muistin heikkenemistä. Ei ole takeita hän halua muistaa tapahtuman jälkeen, tai jopa olla varma, kuka hänen veljentytär on. Jos se voitaisiin järjestää, hän voisi nauttia video- tai kuvia, palan kakkua, tai jolla on Hääpari tulevat käymään myöhemmin. Puoliväliin mennessä dementia, voit yleensä häiritä ja ohjaamaan henkilö uuteen aihe, jos luulet he saavat ripustaa tietyn idea.

Jos ne ovat vakavasti harkitsevat häntä pitkin, olisi järkevää suunnitella samaan tapaan kuin osallistumista varten hyvin nuori lapsi. Pitkä lentomatkan kanssa layovers tulee olemaan erittäin vaikeaa, jos siskosi on yksin äitisi – toivon, että hän on toinen henkilö matkustaa hänen, joka voi kirjoittaa hänet pois. Hän on valmis säälimätön 24/7 valvonta äitisi tarvitsee (siskosi pitäisi saattaa häntä ja kaikista pesuhuone käyntiä niin äitisi ei häivy tai ”paeta”). Hän ei voi jättää häntä yksin minnekään edes 5 sekuntia – esimerkiksi jos hän haluaa ostaa voileivän, hän on tuoda äitisi seistä jonossa hänen kanssaan. Siskosi myös täytyy olla valmis, että hän saattaa joutua pelastamaan suunniteltujen toimintaa ja tapahtumia ympäri häät jos äitisi ei mene hyvin. Se on koko ajan työtä hänen, niin häät voi olla rento ja hauska kun äiti morsian voisi toivoa.

Olin myös huolissaan äitisi saada levoton ja järkyttää lennoilla, koska se tulee olemaan uuvuttavaa, hämmentävältä ja stressaavaa. Onko siskosi todella valmis tähän? Olen jopa miettimään äitisi pysty käyttämään kylpyhuoneen koneessa – se on liian pieni kahdelle hengelle, ja se on hyvin sekava siellä. Siskosi olisi viisasta tehdä täydellistä muutosta vaatteita äitisi hänen harjoittavat. Jopa pysty istua lentokoneessa niin kauan. Yikes.

Muistan puolivälissä AD, me tarvitaan kaksi henkilöä vääntämään kättä anoppini jos menimme kaikkialla lainkaan julkisissa hänen – jopa ravintolassa tai tapaaminen. Esimerkiksi, et voi saada häntä istua penkillä kun toi auton ympärillä ja luottaa siihen, että hän olisi siellä 2 minuuttia. Jos olit ravintolassa, ja sait käyttämään pesuhuoneessa tai maksaa laskun, hän halua unohtaa missä meni ja eksyä löytää. Se on vaarallista – ja oikeastaan ​​- se on kuin valvoa lapsi, joka ei tunnista vaarat ja ei voi luottaa pysyä paikallaan yksin. Siskosi täytyy tuoda hänet kaikkialle hän menee.

Jos siskosi ei vaadi tuo äitisi, hän olisi myös viisasta järjestää perheen ystävä tai vuokrata hoitajan olemaan hänen kanssaan aina seremoniaan ja vastaanotto ja muita tapahtumia. Tämä vapauttaa siskosi nauttimaan tapahtumista ja seurustella – muuten hän on kiinni hänen kuin liima valvoa ja tukea ja on valmis jättämään kaikki ja kaikki tapahtumat, jos hän ei voi hyvin. Jos äiti on koko ajan minder, että henkilö ei voi vain seurata hänen ja saattaa häntä, joten hän ei saa disoriented (mukaan lukien pesuhuoneeseen), mutta myös siellä poistamaan hänet paikalle, jos hän tulee levoton tai ottamaan hänet takaisin sinne, missä he oleskelevat, jos hän näyttää saada hukkua ja väsynyt ulos – ja tietysti istua hänen kunnes perheensä palaa joten hän ei jätetä yksin. Luulisin, että olisi hyvin, hyvin vaikea keskittyä tyttäreni suuri päivä, kun äiti morsian, jos Olin myös huolissani äitini jatkuvasti.

Siskosi on oltava realistisia äitisi kunnossa ja hänen odotuksia molempien äitisi kyvyt ja miten haastavaa tämäntyyppisiä tapahtumia voi olla hänelle. On plusses ja miinuksia kaikkeen. Oma take on, että vaikka he haluavat tuoda hänet kaikkein laji ja hyvää tarkoittava syistä, tämä halu ei voi olla paras idea annetaan kuka hän on nyt. Onko hän aikoo nauttia ja ymmärtää tapahtuman, ja muistaa hänen osallisuutta, tai tämä tulee olemaan vaikeaa ja stressaavaa – ja häiritsevät – rakkaillesi yrittää jakaa nieces suuri päivä?

Siskosi on oltava kovasta silmät realisteja, mitä hän on todella valmis käsittelemään, mitä äitisi rajoitukset ovat ja mitä jokainen saa pois tästä. Jos tämä päätyy noin saada joitakin kuvia, se ei kannata stressiä.

Tässä on hyvä artikkeli siitä, mitä äitisi on menossa through

https://www.alzheimer.guelph.org/downloads/12%20pt%20Understanding%20the%20Dement…

It on yksi kamala sairaus, ja siunaa kaikille teille haluavat parasta hänelle. Hän on onnekas nainen.

Onnittelut tulevan avioliiton oman veljentytär. Olen varma, että hänellä on hyviä muistoja hänen isoäitinsä. Et välttämättä pysty vaikuttamaan siihen, mitä sisaresi päättää, joten kaikki mitä voi tehdä on antaa hänelle ajatuksia ja ideoita, ja taaksepäin ja anna sen häiritä sinua. Hän on se, joka tulee olemaan keittoon.

Thinking teistä. Toivottavasti tämä auttaa

Mary