Vain yksi mielenkiintoinen Thing
Se voi kuulostaa banaali ja Pollyannish, mutta kesti rintasyövän tuomaan minut takaisin oman sisäisen viisauden, startle sieluni kysyy, mitä se merkitsi elää aito elämää.
Tuolloin olin 45 vuotias, ja täysin tietämätön kuinka fyysisesti ja henkisesti luu-väsynyt olin auttamasta esittää kaksi mieheni lapset viimeisten kymmenen vuoden aikana. Aloin tuntea tyytymätön all vievää, alhainen palkattuja työpaikkoja, ja kuuli heikko napistuksen sisäosien minä, jotka halusivat aikaa kirjoittaa, luoda taidetta, tehdä jotain erityistä elämälläni.
minun rintojen kirurgin apua, päätin olla lumpectomy (joka osoittautui kaksi leikkausta yhden sijasta), joka on imusolmukedissektiossa, neljä kierrosta kemoterapiaa, ja seitsemän viikon säteilyn hoitoja. Tämän päätöksen jälkeen, minä asutusta muutaman päivän ahdistusta, pelkoa, ja täysi viha. Mutta sitten tulin paikkaan, jossa tajusin, että minulla oli valinta. Voisin päättävät jatkaa elää tässä kauhua ja katkeruutta, tai voisin valita toinen tapa.
Valitsin toisella tavalla.
muistan selvästi hetki, jolloin I valitsi. Olin töissä, katsella auringonlaskua läpi ikkunasta pöytäni jossa olin mindlessly tietojen syöttämiseen tietokoneelle. Ajatukset olivat scurrying noin mielessäni koko iltapäivän. Ajatuksia, jotka vaihtelivat ”Olen liian nuori kuolemaan” ”Minun lääkärit sanovat, että rintasyöpä pyydetty näin varhaisessa on erittäin hyvin hoidettavissa”, ja kaikkea siltä väliltä.
Kun aurinko pastöroitu taivaan syvä pinkit ja kultaa, päätin jotain syvempää kuin piinaavat ajatukset, jotka ravasi ja ympäriinsä minne mennä. ”En aio kuolla tästä”, sanoin hiljaa itsekseni, ja kaikille niille hoppu ajatukset. ”Rintasyöpä ei tappaa minut, se vain olemaan yksi mielenkiintoinen asia minulle.”
Eli kun minun todellinen sisäinen matka alkoi, kun päätin elää, ja elää kirkas puolella tietä.
Siksi, että päätöksen, päätin ottaa seuraavien viiden kuukauden pois töistä. Olin siunattu että mieheni oli töissä ja pystyy tukemaan minua, ja että olin kyennyt tekemään aikaa keskittyä minun paranemista. Vietin monta päivää makaa sängyssä napping tai katsella televisiota, täysin uupunut leikkauksia, niin Chemo hoitojen, ja myöhemmin säteilyltä. Mutta oli päiviä, jolloin olen voinut lukea, kirjoittaa ja luoda taidetta sydäntäni kyllyydestä. Oli päiviä, jolloin tunsin tarpeeksi hyvin kävellä meren rannalla, on lounas ystävän kanssa, istua esiportaan ja nauttia raitista ilmaa keväällä.
Niinä kuukausina paranemista, I alkoi ottaa kuukausittain hierontaa ja joka toinen viikko manikyyrejä, jotain olin aina halunnut tehdä, mutta ei mielestäni ollut aikaa. Aloin kysyä itseltäni, mitä halusin tehdä elämässäni. Kaivoin esiin vanha kirjoittaminen tiedostoja ja ystävystyi uudelleen pitkän laiminlyöty kirjailija sisälläni. Istuin taiteeni pöydän ja collaged kortteja perheen ja ystävien. Istuin sohvalla tuntikausia minun makea kissa Sasha syliini, hänen kehrää ja rakastaa suora lohtua ja rauhaa.
Nyt on kuusi vuotta myöhemmin. En ole enää tuohon työtä (vaikka se kesti muutaman vuoden voi lähteä). Olen työskennellyt itselleni, opetuksen SoulCollage , synnyttää ja edistää verkkosivuilla, ja antaa itselleni aikaa asioita, jotka oikeastaan väliä: kirjoittamista, taiteeni, suhdettani Self, Henkeen, ja mieheni ja perhe.
Olen ikuisesti kiitollinen syövän diagnoosi, koska se hämmästytti minut sisätilaan, joka oli laaja ja avoin ja villi ja vapaa. En ollut tiedossa vasta sitten miten rakastettu olin, kuinka arvoinen olin tulla rakastetuksi. En ollut tiedossa vasta sitten miten arvoinen olin kysyä itseltäni, ”Mitä haluan ja miten voin antaa, että itselleni tänään?”