Living Puolet Life
After mieheni kuoleman olen suljettu itseni emotionaalinen kuori. Kova cased, koskematon koteloida tyhjyyden. Halusin olla tunnoton, halusin olla rauhassa. Monta päivää minun itse vankeusrangaistuksiin sai minut haluavat olla rakastettu joku. Joinakin päivinä Elin ja puhalsi ulkoa. Jumala piti minut hengitys kun ehkä otin että selvänä. Se upposi eräänä aamuna kun heräsin ja kysyin itseltäni mitä teen kanssa loppuelämäni. Päätin oli todennäköisesti toinen neljäkymmentä vuotta mennä. Mistä voin mennä tästä? Tunsin ylivoimainen disinterest elämässä ja elävä. Minulla oli kolme poikaa, joten laitoin toinen jalka toisen eteen ja hoiti asioita, joita tarvitaan tekemässä. Lapseni olivat ensimmäinen prioriteetti. Olin ja olen niin siunattu ne. Ja kuitenkin, tunsin huono, että he menettivät isänsä. Nuorin oli kymmenen, ja halusin vain taittaa kokoon muutamia päiviä ja piilottaa nurkkaan surua. Mutta en. Päätin, alitajuisesti, lapseni tarvitsi minua enemmän olla suora ja yhtenäinen sitten tarvitaan crumple.I välttää ihmiset joskus koska en halua puhua ja siksi kohdata suruni. En tiennyt kuka olin enää, nyt, että olin yksin. Ja tunsin hyvin yksin ja eristetty, jopa perhe. Eristeenä itse, halusin vain olla rauhassa. Joskus muut eivät tiedä mitä sanoa. Se on vain tapa se was.I lukea kiitollisuudella kortteja ja kirjeitä ystävien ja perheen lähetetty. Monet heistä kirjoitti, kuinka paljon mieheni oli merkinnyt heille ja ilmaisivat surunsa hänen kuolemaansa. Ne olivat kirjaimet, jotka merkinnyt niin much.I ymmärtää tuttavia hankaluus kanssa suruni, mutta ei ollut mitään voisin tehdä, kuin yrittää lievittää niiden levottomuutta omalla tunnetta caring.Gradually olen kasvanut elämääni, uusi elämä, jossa olen veistetty markkinarako itse. Ajan mittaan aloin nauttia taas elävänä. Joinakin päivinä kun luulin edennyt niin kovin pitkälle, olisin yhtäkkiä mennä depressiivinen mielentila. Vihasin milloin tämä tapahtui ja yrittäneet ajatella analysoida miksi se tapahtui, mutta joinakin päivinä se vain tuli unbidden ja veti minut down.At noin kolme ja puoli vuotta sen jälkeen, kun mieheni ohimennen, aloin tuntea huomattava kevennys henkeni, sillä jos olisin yhtäkkiä uuden tarkoituksen elämässäni. Olin ollut tekemässä noin vuodelta, ja oli saavuttanut pisteen, jossa päätin valtuuttaa itseäni ei dating miehiä, jotka eivät olleet samassa tilassa henkisesti ja emotionaalisesti I was.By neljä vuotta tiesin tehnyt omasta tästä pitkä, jatkaisin olla yksin, kunnes oikea kumppani tuli. Ei enää kiirettä umpikujaan suhteita. Oma kirjoittaminen ura otti uuden elämän, antaa minulle päämäärä kerran. Olen todella alkoi nauttia elämäni olen kehittänyt uusia ystävyyssuhteita ja otti mielenkiintoinen työ endeavors.The vähän kitistä sisällä minulle, että valittaa minun olosuhteissa tuli hiljainen ja lähes sisältöä. Jotenkin olin ohitetaan joitakin virstanpylväitä viime useita vuosia ja teki elämästäni oman. Olen ylpeä itsestäni, joissa olen mennyt ja minne menen. Tämä on ollut mielenkiintoinen matka, ja täysin arvaamaton, matka odotan saada paremmin joka päivä. Elaine Williams copyright 2008